será

Tem dias que me pergunto se um dia eu morre será que meu amigos vão chora de verdade , será que minha família vai realmente sentir minha falta , será que meu grande amor vai chora em meu leito , será , será , será ? tenho medo de saber as respostas medo que esse meu será se confirme ou não , medo de ser esquecida por aqueles que mesmo eu não estando mais em vida nunca esqueci e levo em minha memória . será que esses tais amigos vão sentir mesmo a falta do meu abraço , meu beijo , meu carinho minhas palavras de conforto ou de punição ? minhas opiniões dadas sem ao menos serem perguntadas , será que mesmo em outro mundo outra dimensão , outro planeta como Marte , Júpiter será que esses tais amigos vão sé lembra de nossas risadas ? será que eu fui mais uma , mais uma em suas vidas aquela que indo ou vindo não faz diferença alguma ou aquela que mesmo com sua presença causa imensas saudades . será que o mundo tem lugar prós meus pensamentos , meu amores , minhas canções , minha vida , meu futuro . será que o mundo vai poder me proporcionar todos meus sonhos e desejos , não digo coisas fúteis e sim coisas essenciais e concretas . será que um dia vou sim conseguir o meu final feliz ? o meu felizes para sempre ? será que esse meu desejo só não passa de mais um , será que tudo isso vai acabar ou só esta começando ? meus serás só serão respondidos com o tempo , só serão respondidos com meu amadurecer mas sei que o será mesmo quando fizer 89 anos vai reinar em mim com duvidas e aquele gosto amargo ou doce que fico em meus lábios . Será que amanhã faz sol ou chuva ? amanhã seu será vai ser respondido .

you and me

Precisando de você hoje , precisando de você amanhã , precisei de você ontem . tudo na minha vida tem algo que automaticamente se encaminha pra você ; será que isso e uma necessidade ? será que isso e algo realmente preciso ? algo que um dia vai secar todas as minhas lágrimas e quem sabe as feridas sumirem? quantas perguntas , quantos porquês , quanto sentimento guardado , quanta magoa . mas sim eu tenho medo de pensar em você mas não pense que isso e com você muito pelo contrario tudo e comigo , pelo fato de te amar demais , pelo fato de querer você comigo ou te ver sorrindo nós braços de outra , aquela que amo mesmo tempo que quer que você chore pelo menos a metade do que ela já chorou por você , que você perca sim horas e mais horas com a cabeça no travesseiro tentando sim entender o “acabou” , tentando entender o porque de tanta dor , o porque de tanta raiva e ao mesmo tempo o porque de querer te ver feliz . que você sinta a metade do que eu já senti , não pense você que estou querendo aquela coisa mesmo que não estou me recordando A sim lembrei , aquela coisa chamada vingança , não por favor não pense isso porque uma coisa que minha mãe me ensinou e me ensina e querer aquilo de bom pra você e pro mundo mesmo o mundo tendo assim te dado um tapa na cara , to vivendo sim Feliz , afirmação que eu mesma queria fazer pra mim , Triste quem sabe , mas querendo que você sinta pelo menos um pouco o que e amar loucamente alguém fazer de TUDO por ele / ela e levar apenas um valeu* , um obrigada ou aquele tipo do ‘você e muito pra mim , eu não merece uma mulher como você “ isso realmente me da nojo de escutar ou até mesmo de pensar . amor e ódio andam completamente juntos saiba muito bem amar ou odiar porque um dos dois podem se encontra e se você não estiver armada não ira saber se defender , a só mais uma coisa hoje o que eu sinto por você não passa de magoa , ODEIO , querendo te ver infeliz igual a como eu fiquei , mas ao mesmo tempo lembro do nosso ultimo beijo , ultimo filme , ultimo carinho no rosto e fica aqui minha vontade de te amar e a vontade de te ver sendo amado . seja feliz com quem for que esteja ou vai estar , comigo ou sem mim !

Reflita e viva !

Posso ser nova mas já vivi coisas intensas e particularmente *provocantes rs , já tive amores como todo humano , já pensei em entra em depressão , já pensei em corta meus cabelos ou pintar , já pensei em fazer uma mega dieta , já pensei em começa uma mega faxina , já pensei em morre ou sumir , já tive a vontade de matar , a vontade de escrever , a vontade de viver e viver sem pensar no amanhã ou no que vão pensar de mim . acordei disposta a me desliga do meu mundo , me desliga das minhas ilusões , me desliga não pra sempre e sim por um tempo das minhas fadinhas ou dos meus duendes ,Não deixei de acreditar que eles estão sim aqui comigo mas sim ver o que tem além deles , o que tem o mundo . hoje vivemos o caos como mãe abandonando seu filho em uma sacola de LIXO* , eu te pergunto e me pergunto claro já imagino se a minha mãe ou a sua mãe também te colocar em uma sacola de lixo* e dali o que acontecer com você estando vivo ou morto pra ela não vai fazer alguma diferença . porque me dói pensar que tenho que sim sair do meu mundo , meu mundo não tem isso meu mundo e limpo , meu mundo tem paz , tem amor , consideração , RESPEITO um com os outros (coisa que realmente ta faltando muito nesse mundo aqui) , sei também que não basta minhas atitudes mudarem sei também que tenho que pisar com meus dois pés no chão e viver isso aqui esse mundo que hoje uma mãe coloca um filho em um lixo* , fico realmente abismada com isso algo que não tem explicação ou justificativa que justifique esse ato de tal crueldade com seu próprio filho . além desse problema também tem outro ou melhor outros* pai jogando filha pela janela , ex namorado loco por amor (queria realmente saber que tipo de amor e esse) , o pai que sente desejo sexual pela própria filha ou sobrinha , aquele avô que não pode mais brincar de pega - pega porque ele pode realmente querer te pegar , o amor de pai e filha que hoje e pai avô não sei como posso chamar isso . a justiça aqui e fraca mas no meu mundo ela não existe pelo fato de não precisar porque pai sente amor pela filha não desejo . isso me deixa com nojo , nojo de fazer parte desse mundo , nojo de poder encontra com alguém que e capaz de abusar de uma criança de 2 anos . fico me imaginando se eu poderia ter sido uma dessas crianças que já cedo aprenderão o que e ser homem o que e ser mulher , o que e ter você como refém e saber que quem ta fazendo isso tudo e alguém que deveria sim ta te protegendo e dando amor , alguém que deveria ZELAR por você e não te usar como um objeto . (não pense você que fui ou sou uma inocente que fui abusada sexualmente , mas isso me toca de uma maneira que eu realmente me coloco no lugar de uma menina de 10 anos que deveria ta brincando com uma boneca em vez de estar deita sendo molestado pelo irmão , pai , tio , avô , mãe qualquer pessoa sendo familiares ou não ) . algo que realmente ativa meus nervos , algo que bate bem lá dento algo que eu tenho e sei que você que esta lendo também tem , algo que eles não tem : AMOR & CORAÇÃO , duas coisas megas essenciais pra sobreviver . penso daqui a uns 15 anos quando tiver meus próprios filhos como vou educar com medo de chegar em casa e ver a babá ou o próprio pai abusando de um deles *a sim quero ter 3 filhos , rs * fico tentando imaginar minha reação , tentando imaginar o que vou ser capaz de fazer quando ver a cena ou desconfiar. Queria poder confiar nós outros , queria poder ver nós olhos das pessoas que me cercam de pureza , que não mintam pra mim , que confiem em mim como confio em cada uma delas . mas como não veio meus 3 filhos penso nós meus primos , meu irmão , irmão do meu amigo , penso e sei que nenhum deles estão totalmente protegidos de mau algum , mas quero deixar isso aqui pra quem já passou por algo assim ou igual a mim já se imaginou sendo o receptor dessa agressão ou sendo aquele que presencia algo assim ou você não só imagina mas passa por isso e sofre calado olhe prós lados e veja , você não ta sozinho sim tem pessoas que te querem bem e não ligam pro seu corpo ou algo do tipo , não sofra sozinho GRITE , CORRA, VIVA , seja super feliz .Antes que esqueça , no meu mundo não tem bonito ou feio , gordo ou magro todos somos iguais e irmão , hoje acabei de deixar o meu mundo de lado e vou começar a viver nesse mundo , o mundo dos loucos .

Tudo tem começo , comecei agora pra valer !

que um final feliz pode chegar . mas com toda essa magia também comecei a acreditar que não só o final como o meio pode ser feliz , não preciso esquecer meu sapatinho ou celular na escada , tenho que ver que meu grande e verdadeiro amor não esta só relacionado a perdas e sim ganhos , eu não quero beijar um sapo pra poder ter um príncipe e sim quero esbarra com ele na rua com aquela chuva e com um só olhar , sem toque já nós beijarmos e ali naquele momento sentir que meu final estava próximo .Não vou falar de amores e desamores não quer dizer vou falar também, vou falar da vida , do mundo , um pouco de ódio que faz bem também , um pouco de impaciência , alegria e imensas tristezas . Não quero mudar o mundo porque sei que não vou conseguir mas sei que deixar uma mensagem legal pra pelo menos uns 20 lerem e guardarem pra si mesmo e destas palavras levarem elas pro mundo já sei que a minha parte fiz e vou fazer sempre .Espero que gostem porque fiz com todo o meu carinho e coloco aqui coisas que nossa nunca saíram dos pensamentos ou das minhas folhas que ficam em baixo da cama .Beijos :*